Quem vai querer esse ponto. "Ou o que tem debaixo dele". Rsss
domingo, 9 de maio de 2010
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Leis estranhas e engraçadas pelo mundo
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos e punível com a morte. [Faz sentido...]
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele está proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. [Tijolo?!]
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens casarem-se. [Finalmente um emprego que vale a pena...]
Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adultero, mas deve faze-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem em topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. [Mas éclaro!]
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. [Deve ter motivado a lei abaixo.]
Em Santa Cruz, na Bolívia, e ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. [Que absurdo, totalmente inconstitucional.]
Em Maryland, os preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". [Lógico! Este não e um pais bom? Não tanto como Guam, é claro!]
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele está proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. [Tijolo?!]
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens casarem-se. [Finalmente um emprego que vale a pena...]
Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adultero, mas deve faze-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem em topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. [Mas éclaro!]
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. [Deve ter motivado a lei abaixo.]
Em Santa Cruz, na Bolívia, e ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. [Que absurdo, totalmente inconstitucional.]
Em Maryland, os preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". [Lógico! Este não e um pais bom? Não tanto como Guam, é claro!]
quinta-feira, 6 de maio de 2010
terça-feira, 4 de maio de 2010
Coisas de Pobre [1 parte de 100]
Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?
Coleção de canecas de chopp
Além de pobre, é pinguço. Mas foda mesmo é ter que aturar as histórias de onde e como a criatura sem noção conseguiu as canecas.
Sagu
Sobremesa melecosa, sebosa, asquerosa e fedorenta que os pobres insistem em consumir. Alguns até oferecem para suas infelizes e também pobres visitas.
Piscina Tone!
Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.
Banho na caixa d'água
As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.
Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.
Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
Comprar iPhone no MercadoLivre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".
Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"
Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.
Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"
Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo
Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana!
Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Coleção de canecas de chopp
Além de pobre, é pinguço. Mas foda mesmo é ter que aturar as histórias de onde e como a criatura sem noção conseguiu as canecas.
Sagu
Sobremesa melecosa, sebosa, asquerosa e fedorenta que os pobres insistem em consumir. Alguns até oferecem para suas infelizes e também pobres visitas.
Piscina Tone!
Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.
Banho na caixa d'água
As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.
Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.
Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
Comprar iPhone no MercadoLivre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".
Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"
Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.
Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"
Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo
Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana!
Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
segunda-feira, 3 de maio de 2010
O nome com Pau
Um carta foi enviada para a justica pedido a retirada do sobrenome da pessoa, observe como foi pedido e qual foi a resposta.
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/Df
Tem muito mais no blog, vamos la....
domingo, 2 de maio de 2010
Foi publicado na revista importante do Pais
Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!!
Leiam...
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !
Abraços
Jeffrey
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!!
Leiam...
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !
Abraços
Jeffrey
sábado, 1 de maio de 2010
terça-feira, 20 de abril de 2010
Definição de Clitóris
O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade:
— Papai, me explica uma coisa.
— O que foi, filho? Pode perguntar.
— Papai, o que é clitóris?
— Poxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua!
— Papai, me explica uma coisa.
— O que foi, filho? Pode perguntar.
— Papai, o que é clitóris?
— Poxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua!
domingo, 18 de abril de 2010
Sete motivos para você não beber na balada
As vezes fazemos coisa que não poderiamos evitar, aqui tem uns 7 motivos para evitar as bebidas em festa "Baladas".
Primeiramente gostaria de deixar claro que eu adoro uma cervejinha com os amigos ou mesmo uma caipirinha. No entanto, se minha intenção é conhecer mulheres, é melhor nem chegar perto do álcool. Você pode me dizer que o álcool facilita a sua vida com as mulheres, já que você fica mais desinibido, mais à vontade, e acaba falando o que vem à sua cabeça. E às vezes funciona. No entanto, para mim essa é uma desculpa muito esfarrapada. Com essa sua “estratégia” o mais provável é que você arrume algumas mulheres bêbadas (e feias).
Algumas boas razões para não beber na balada:
1) Bêbado você fica chato
Não vem com o papo que o álcool te deixa mais desinibido, sociável e interessante. O que de fato acontece é que você ficará muito chato para todos que não estiverem bebum como você.
2) Não consegue articular um raciocínio
Homens inteligentes são sexy. Como você pretende dar aquela sutil demonstração de que você é um cara inteligente, esperto, e que conseguir estimular o humor da mulher? Sóbrio já não é tão fácil conversar com a mulher, imagina estando alegrinho.
3) Você perde a noção de beleza
Se a mulher for feia ela provavelmente vai te incentivar a beber, porque é a única chance dela parecer uma deusa para você.
4) Você gasta muito
Como se não bastasse a maioria das casas noturnas cobrar um valor muito alto pela entrada nos ambientes, algumas ainda vão explorar sem dó o seu bolso lá dentro da casa.
5) Fica com bafo
Bebidas alcoólicas te deixam com um péssimo hálito, e se você não estiver com um chiclete no bolso para disfarçar, o seu beijo será péssimo. Obs: mas não precisa se preocupar muito com isso não, porque dificilmente você conseguirá beijar uma mulher sóbria - e gata - estando tonto.
6) Você falha, na hora H
Talvez esse seja o maior motivo para você ficar bem longe da bebida. Todos bem sabemos que boates são excelentes lugares para que você conheça algumas mulheres dispostas a ir para a cama com você na mesma noite. Se estiver tonto, é melhor nem tentar a sorte, porque as chances de pagar mico na hora H são enormes.
7) Não é saudável
Você passa mal, fica de ressaca e dizem que até atrapalha na forma física. Definitivamente fique longe da bebida caso você queira desenvolver um corpo sarado ou um estilo de vida saudável. E ambos são atraentes para as mulheres.
Agora, um pouco do outro lado. A bebida também é uma forma de confraternização das pessoas. Se você sair com alguns amigos é natural que vocês bebam algo juntos. Mas beber para confraternizar é muito diferente de encher a cara para conhecer mulheres. Conheça qual é a sua prioridade. Se for conhecer algumas das mulheres mais lindas da balada é melhor passar longe do álcool.
A cena é muito comum. Um cara com pouca habilidade social vai para a balada e qual a primeira coisa que ele faz? Provavelmente ele entra e vai direto para o bar e pede uma bebida alcoólica para “pegar o grau”. Isso quando ele já não inicia o aquecimento antes de entrar para a balada, já que dentro das casas noturnas é freqüente que peguemos até 3 vezes mais por uma bebida. Se você é desse tipo de cara, que bebe e depois tenta ter algum sucesso com as mulheres, este artigo é para você.
Primeiramente gostaria de deixar claro que eu adoro uma cervejinha com os amigos ou mesmo uma caipirinha. No entanto, se minha intenção é conhecer mulheres, é melhor nem chegar perto do álcool. Você pode me dizer que o álcool facilita a sua vida com as mulheres, já que você fica mais desinibido, mais à vontade, e acaba falando o que vem à sua cabeça. E às vezes funciona. No entanto, para mim essa é uma desculpa muito esfarrapada. Com essa sua “estratégia” o mais provável é que você arrume algumas mulheres bêbadas (e feias).
Algumas boas razões para não beber na balada:
1) Bêbado você fica chato
Não vem com o papo que o álcool te deixa mais desinibido, sociável e interessante. O que de fato acontece é que você ficará muito chato para todos que não estiverem bebum como você.
2) Não consegue articular um raciocínio
Homens inteligentes são sexy. Como você pretende dar aquela sutil demonstração de que você é um cara inteligente, esperto, e que conseguir estimular o humor da mulher? Sóbrio já não é tão fácil conversar com a mulher, imagina estando alegrinho.
3) Você perde a noção de beleza
Se a mulher for feia ela provavelmente vai te incentivar a beber, porque é a única chance dela parecer uma deusa para você.
4) Você gasta muito
Como se não bastasse a maioria das casas noturnas cobrar um valor muito alto pela entrada nos ambientes, algumas ainda vão explorar sem dó o seu bolso lá dentro da casa.
5) Fica com bafo
Bebidas alcoólicas te deixam com um péssimo hálito, e se você não estiver com um chiclete no bolso para disfarçar, o seu beijo será péssimo. Obs: mas não precisa se preocupar muito com isso não, porque dificilmente você conseguirá beijar uma mulher sóbria - e gata - estando tonto.
6) Você falha, na hora H
Talvez esse seja o maior motivo para você ficar bem longe da bebida. Todos bem sabemos que boates são excelentes lugares para que você conheça algumas mulheres dispostas a ir para a cama com você na mesma noite. Se estiver tonto, é melhor nem tentar a sorte, porque as chances de pagar mico na hora H são enormes.
7) Não é saudável
Você passa mal, fica de ressaca e dizem que até atrapalha na forma física. Definitivamente fique longe da bebida caso você queira desenvolver um corpo sarado ou um estilo de vida saudável. E ambos são atraentes para as mulheres.
Agora, um pouco do outro lado. A bebida também é uma forma de confraternização das pessoas. Se você sair com alguns amigos é natural que vocês bebam algo juntos. Mas beber para confraternizar é muito diferente de encher a cara para conhecer mulheres. Conheça qual é a sua prioridade. Se for conhecer algumas das mulheres mais lindas da balada é melhor passar longe do álcool.
Então Pense muito bem antes de BEBER!
Entrevista par um cargo executivo
Tenha a mesma coragem que esse jovem terve em responde alguma perguntas simples em uma entrevista de emprego!
Seu nome?
- Mano de Todos os Mano.
Escolaridade?
- Terceiro grau completo, CHEFIA!
Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
Ah… Leno!
- Não… cantano.
Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar nas égua.
E equitação?
- É quando a gente paga todas as dívida.
O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
Não seria plutônio?
- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
Na Símia?!… Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
Quem foi Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientista, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem pros gordo engolir.
Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mão.
Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser CURINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
Esse cara tem muita coragem em fazer esse tipo de coisa...?
:) :) :)
Seu nome?
- Mano de Todos os Mano.
Escolaridade?
- Terceiro grau completo, CHEFIA!
Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
Ah… Leno!
- Não… cantano.
Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar nas égua.
E equitação?
- É quando a gente paga todas as dívida.
O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
Não seria plutônio?
- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
Na Símia?!… Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
Quem foi Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientista, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem pros gordo engolir.
Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mão.
Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser CURINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
Esse cara tem muita coragem em fazer esse tipo de coisa...?
:) :) :)
sábado, 17 de abril de 2010
sexta-feira, 16 de abril de 2010
O que pode e o que não pode num casamento muçulmano
Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens
com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz O Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu O Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde O Mullah - Alá é Grande! No Islã, O sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz O Mullah.
- E mulher por cima? - O homem pergunta.
- Claro! - diz O Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Oral? - Sim, sim. Sem problemas.
- Anal? - Sim, sempre que quiserem.
- Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande!
- No tapete da sala? - Por certo, pois vocês estão no aconchego do seu lar.
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, Chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! De jeito nenhum! - diz o Mullah.
- E por que não?!? - pergunta O homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e… acabar dançando !!!
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens
com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz O Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu O Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde O Mullah - Alá é Grande! No Islã, O sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz O Mullah.
- E mulher por cima? - O homem pergunta.
- Claro! - diz O Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Oral? - Sim, sim. Sem problemas.
- Anal? - Sim, sempre que quiserem.
- Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande!
- No tapete da sala? - Por certo, pois vocês estão no aconchego do seu lar.
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, Chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! De jeito nenhum! - diz o Mullah.
- E por que não?!? - pergunta O homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e… acabar dançando !!!
quinta-feira, 15 de abril de 2010
As Melhores Cantadas para Mulheres Feias
Quem nunca conheceu uma mulher feia, mas teve vontade de cantar elas, aqui vai uma dicas boas para ter elas longe de você....rsrsrs:
1 - Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 – abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!
1 - Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 – abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!
O especialista
O sujeito foi ao Clínico Geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamacão no testículo esquerdo, nada grave.
Aconselhou um ESPECIALISTA e lhe entregou o cartão de visita. Porém trocou de cartão e, no lugar do UROLOGISTA, deu o de um ADVOGADO.
O cara marcou hora achando que era o tal UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou logo as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito…
E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que o pariu!!!
O médico disse que era uma inflamacão no testículo esquerdo, nada grave.
Aconselhou um ESPECIALISTA e lhe entregou o cartão de visita. Porém trocou de cartão e, no lugar do UROLOGISTA, deu o de um ADVOGADO.
O cara marcou hora achando que era o tal UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou logo as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito…
E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que o pariu!!!
Jogo de Comédias
Obrigado pela foto!
RobErtO
Olhou para a "bola" ... Partiuuuu bateeeuuuu !!! E é gooolll !!! Gooooooooooollllllllllll !!!!!!! ... Bom Arnaldo acho que o goleiro vacilou... a bola entrou bem no meio...!!!
Patu
Chuta que é macumba!!!!
LuIz CarlOs
Ei! Você está apontando a câmera pro lado errado! Tire foto do meu salto do Cisne!
Alcântara
olho no lance....golll!!!
Joyer
Já te avisei para não tirar foto qdo meu noivo estiver cagandoo!!
Tá reclamando do que?
Tá Reclamando do Lula? Do Serra? Da Dilma? Do Arrruda? do Sarney? Do Renan? Do Palocci? Do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos políticos distritais de Brasilia? Do Jucá? Do Kassab? Dos mais 300 picaretas do Congresso, do Alí Babá e dos 40 ladrões?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandalize-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Para que possamos cobrar :Vamos dar o bom exemplo!
Isso é para aquelas pessoas que me enchem o saco falando que só "meto o pau" nos políticos safados
Via email do Jeffrey
quarta-feira, 14 de abril de 2010
A educação é arte
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
Recebi via email por Márcio
Tem muito mais no blog, vamos la....
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
Recebi via email por Márcio
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segunda-feira, 12 de abril de 2010
Paixões durante a vida
.
“A paixão me pegou,
tentei escapar, não consegui!
Nas grades do meu coração,
sem querer, eu te prendi.”
Quem nunca escutou esse trecho tocando nas rádios piratas por aí? É claro que os pagodeiros lembrarão mais facilmente, mas há coisas nele que são comuns a todos. Alguns dos poucos mortais que passarão por aqui já se foderam apaixonaram, outros vivem uma paixão, e, pior, muitos acham que não, mas estão completamente apaixonados e não sabem!
As más línguas dizem que as pessoas não escolhem por quem se apaixonar... Verdade? Não se pode ignorar o fato de que muitos se apaixonam por quem menos esperam... por aquele moleque que vive colocando apelidos em você na escola, por aquela menina que se aproveita da sua baixa estatura, agredindo-o em frente à sua turma. E não é muito diferente quando adulto: algumas mulheres se apaixonam pelo idiota do vizinho que liga o som “no talo” às 23h00 de um domingo; alguns homens se apaixonam pela amiga de um amigo, que não parava de tagarelar quando se conheceram, fazendo-o desejar ser surdo!
O que as pessoas não veem, no entanto, é que as paixões podem, sim, ser escolhidas, sendo que não seriam estas, aparentemente, as mais saudáveis, pois surgem a partir da idealização do sexo oposto. Simples: você conhece alguém e logo pensa: “que pessoa gostosa maravilhosa... me apaixonaria fácil por ela!”. Pronto... está feita a merda.
Começa, então, a luta para “obter” aquele ser, a busca da satisfação própria e egoísta. O intuito dessa paixão não é se relacionar com a outra pessoa, dividir bons momentos, é, ao contrário, o elogio ao próprio ego. E é nesse processo que surgem as perseguições e, havendo êxito, o desejo doentio de posse. Generalizando, estariam ligados a isso os “romances” que se tornam conturbados, com discussões e brigas, que terminam em agressões ou, como no caso da Eloah Pimentel, em morte.
“Há esses dois tipos de paixão. Tudo bem! Como evitar o segundo tipo, o qual seria, segundo você, ‘maléfico’?”, é o que alguém poderia dizer. Mas... quem pode saber? Você cria planos com o cérebro, que são sabotados pelo coração; ou sente algo com o coração, estando com o cérebro ocupado com coisas mais importantes naquele momento! Esse é o problema... você se apaixona, independentemente de ter sido pego pela paixão, ou ter aprisionado mesquinhamente alguém com a sua paixão doentia. O amor é assim: “é querer estar preso por vontade”, seja essa vontade consciente ou inconsciente! E você não tem controle algum sobre isso.
Leia mais no http://somososcomedias.blogspot.com/
.
“A paixão me pegou,
tentei escapar, não consegui!
Nas grades do meu coração,
sem querer, eu te prendi.”
Quem nunca escutou esse trecho tocando nas rádios piratas por aí? É claro que os pagodeiros lembrarão mais facilmente, mas há coisas nele que são comuns a todos. Alguns dos poucos mortais que passarão por aqui já se foderam apaixonaram, outros vivem uma paixão, e, pior, muitos acham que não, mas estão completamente apaixonados e não sabem!
As más línguas dizem que as pessoas não escolhem por quem se apaixonar... Verdade? Não se pode ignorar o fato de que muitos se apaixonam por quem menos esperam... por aquele moleque que vive colocando apelidos em você na escola, por aquela menina que se aproveita da sua baixa estatura, agredindo-o em frente à sua turma. E não é muito diferente quando adulto: algumas mulheres se apaixonam pelo idiota do vizinho que liga o som “no talo” às 23h00 de um domingo; alguns homens se apaixonam pela amiga de um amigo, que não parava de tagarelar quando se conheceram, fazendo-o desejar ser surdo!
O que as pessoas não veem, no entanto, é que as paixões podem, sim, ser escolhidas, sendo que não seriam estas, aparentemente, as mais saudáveis, pois surgem a partir da idealização do sexo oposto. Simples: você conhece alguém e logo pensa: “que pessoa gostosa maravilhosa... me apaixonaria fácil por ela!”. Pronto... está feita a merda.
Começa, então, a luta para “obter” aquele ser, a busca da satisfação própria e egoísta. O intuito dessa paixão não é se relacionar com a outra pessoa, dividir bons momentos, é, ao contrário, o elogio ao próprio ego. E é nesse processo que surgem as perseguições e, havendo êxito, o desejo doentio de posse. Generalizando, estariam ligados a isso os “romances” que se tornam conturbados, com discussões e brigas, que terminam em agressões ou, como no caso da Eloah Pimentel, em morte.
“Há esses dois tipos de paixão. Tudo bem! Como evitar o segundo tipo, o qual seria, segundo você, ‘maléfico’?”, é o que alguém poderia dizer. Mas... quem pode saber? Você cria planos com o cérebro, que são sabotados pelo coração; ou sente algo com o coração, estando com o cérebro ocupado com coisas mais importantes naquele momento! Esse é o problema... você se apaixona, independentemente de ter sido pego pela paixão, ou ter aprisionado mesquinhamente alguém com a sua paixão doentia. O amor é assim: “é querer estar preso por vontade”, seja essa vontade consciente ou inconsciente! E você não tem controle algum sobre isso.
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domingo, 11 de abril de 2010
Perguntas e Respostas - No Estilo do Saraiva... Tolerância ZERO!
Otimas perguntas e belas respostas.
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Leia mais no http://somososcomedias.blogspot.com/
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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
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Frase do Dia
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"Se sua mulher pedir mais liberdade,
compre uma corda mais comprida."
by Jeffrey.&
Leia mais no http://somososcomedias.blogspot.com/
"Se sua mulher pedir mais liberdade,
compre uma corda mais comprida."
by Jeffrey.&
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sábado, 10 de abril de 2010
DEZ coisas que fazem BROXAR um homem na cama !
Você pensava que é so as mulheres que achão os homens complicados. Tenho as formas que os homens na hora "H", pode perder a vontade na cama.!
1- Comparações com o EX.
Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos”(by digão) é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que vocês. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.
2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.
Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é queridas amigas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.
3- Floresta Negra.
Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.
4- Reclamona.
“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.
5- Fresca.
Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.
6- Múmia.
Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.
7- Fio Terra.
Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!
8- Tratar como criança.
“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?
9- Calcinha bege
Eu ainda não entendia a complexidade da calcinha bege para os homens, mas aqui vai alguns comentários que me explicaram:
marcelo diz:
*fala sério
*coisa de velha
Daniel diz:
*lebra vovó
*comer vovó nao deve ser lega
Ah, Vsf! diz:
*parece calcinha de vó
10- Criticar o Garotão.
“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”
“Uau, e seu pé era tão grande. “
“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”
“(ri e aponta) “
“Que lindo, você trouxe incenso…”
“Mas ele ainda funciona, né? “
“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”
“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”
“Isso tá parecendo isca de peixe. “
“Credo…“
“Tadinho!“
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1- Comparações com o EX.
Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos”(by digão) é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que vocês. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.
2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.
Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é queridas amigas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.
3- Floresta Negra.
Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.
4- Reclamona.
“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.
5- Fresca.
Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.
6- Múmia.
Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.
7- Fio Terra.
Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!
8- Tratar como criança.
“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?
9- Calcinha bege
Eu ainda não entendia a complexidade da calcinha bege para os homens, mas aqui vai alguns comentários que me explicaram:
marcelo diz:
*fala sério
*coisa de velha
Daniel diz:
*lebra vovó
*comer vovó nao deve ser lega
Ah, Vsf! diz:
*parece calcinha de vó
10- Criticar o Garotão.
“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”
“Uau, e seu pé era tão grande. “
“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”
“(ri e aponta) “
“Que lindo, você trouxe incenso…”
“Mas ele ainda funciona, né? “
“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”
“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”
“Isso tá parecendo isca de peixe. “
“Credo…“
“Tadinho!“
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Acaso
O Destino nem sempre é como nos queremos, alias nada e por acaso!
O acaso vem por acaso?
Ou será que nada é por acaso.
Queria tanto te encontrar por acaso!
Ah como queria, que nada fosse por acaso...
Acaso é assim, do nada ele apareçe
no meio da rua, quem sabe numa praça.
Acaso é assim, coisas ruins pode vir
ou coisas boas, para você sorrir.
Ando sempre meio destraído,
as vezes meio deprimido
esperando assím o acaso me chamar,
chamar você também pra nós dançar.
Por acaso a senhorita dança comigo?
Não é melhor sermos só amigos?
Por acaso pedi pra namorar?
Não, entao podemos dançar.
Como um dia disse alguém
estranhamente olhando pro além.
“Não quero mais ter um caso
só apenas o acaso”.
Isto por acaso
apenas ter um caso
e antes que você me pergunte
se contigo eu caso.
E lembre-se que cada caso é um caso
e quando o caso para você aparecer por acaso
não perca a chance
de viver um caso ou um acaso por acaso
Por Jeffrey
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.
O acaso vem por acaso?
Ou será que nada é por acaso.
Queria tanto te encontrar por acaso!
Ah como queria, que nada fosse por acaso...
Acaso é assim, do nada ele apareçe
no meio da rua, quem sabe numa praça.
Acaso é assim, coisas ruins pode vir
ou coisas boas, para você sorrir.
Ando sempre meio destraído,
as vezes meio deprimido
esperando assím o acaso me chamar,
chamar você também pra nós dançar.
Por acaso a senhorita dança comigo?
Não é melhor sermos só amigos?
Por acaso pedi pra namorar?
Não, entao podemos dançar.
Como um dia disse alguém
estranhamente olhando pro além.
“Não quero mais ter um caso
só apenas o acaso”.
Isto por acaso
apenas ter um caso
e antes que você me pergunte
se contigo eu caso.
E lembre-se que cada caso é um caso
e quando o caso para você aparecer por acaso
não perca a chance
de viver um caso ou um acaso por acaso
Por Jeffrey
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.
Da estrada
Da estrada eu vejo a vida
Da estrada vejo meus sonhos
Nas curvas percebos meus obstáculos
Da estrada eu vejo meu caminho
Da estrada eu vejo meus pesadelos
Nas subidas íngrimes percebo minha força
Da estrada eu sigo caminhando devagar
Da estrada eu não tenho pressa
Nos pedágios eu pago alguns patos e sigo em frente
Da estrada, apenas da estrada
Tudo pode ser diferente
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Da estrada vejo meus sonhos
Nas curvas percebos meus obstáculos
Da estrada eu vejo meu caminho
Da estrada eu vejo meus pesadelos
Nas subidas íngrimes percebo minha força
Da estrada eu sigo caminhando devagar
Da estrada eu não tenho pressa
Nos pedágios eu pago alguns patos e sigo em frente
Da estrada, apenas da estrada
Tudo pode ser diferente
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O primeiro PORE a gente nunca esquece...!!!
Quem nunca bebou demais da conta, então lá vai essa histórinha de morrer de rir.
A frase do título é uma das mais enganadoras do universo. O primeiro porre a gente esquece sim. O segundo também, o terceiro… Quase que completamente. Só depois você consegue ter uns flashbacks do que você fazia nos intervalos em que não cachaçava e se divirte com sua própria situação, de tão constrangedora que ela é.
Pois bem. Eu não bebo. Sério. Não sou daqueles bobões que falam “eu não bebo… pouco”. Só a pavê ou pacomê supera essa frase na babaquice. Tenho vontade de quebrar o cu da cara de quem fala isso.
Mas retornando. Nunca fui de beber. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra mim, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado.
Como em todas as cervejadas e festas da faculdade, eu ficava apenas carregando os presuntos semi-falecidos pro banheiro. Todos sabiam que eu não tomava nada, mas insistiam pra cacete pra eu beber. Qualquer golinho numa cerveja amarga era motivo de comemoração.
Em uma festa na casa de uma das minhas amigas, depois de 2 anos já na faculdade, me torraram a paciência pra eu beber. Falei que não, não, não… mas pensei “se eu tomar hoje, nunca mais encherão meu saco”. E fiz. Enchi a lata de vodka, pinga ou qualquer coisa que me dessem. Começou com aqueles shots onde todo mundo toma junto. No décimo, os caras já estavam pondo água pra eles e eu felizão tomando mais um copo de vodka: arrrriiiiba, abaaaajo, ao centro, adeeeentro…
Como eu tinha ido sem carro, avisei meu pai: “Não volto tão tarde. Te ligo uma meia noite para me buscar no metrô”. Só que a meia noite eu já tava dando cambalhota no jardim. Nem sabia mais o que tava acontecendo. Comecei a pedir insistentemente bolo de cenoura pra comer. Sei lá porque eu tava com essa fixação. Trouxeram de laranja, mas meu estado era tão bom que nem reparei. Comia e elogiava “Como tá bom esse bolo de cenoura, hmmmmm”.
Até esse momento, pelo que me contaram, eu já tinha jogado o maço de cigarro inteiro do meu amigo na água, tentava secar meu sovaco achando que estava voando e sofria com as investidas do meu amigo gay, que já tinha dito umas 5 vezes pra mim “É HOJE!”. Quase chorei implorando pra uma amiga que, se eu apagasse, não deixasse ele chegar perto de mim. Sério, tenho mais medo de um gay nessas condições do que de morrer.
drunk01
Apaguei. Lembro de alguns flashes no elevador de eu sendo carregado no ombro pelo meu amigo… gay. A gente (e mais umas 5 pessoas, ok?) subiu pro flat da minha amiga dona da festa. Abracei fortemente a privada. Vomitei tanto que sinto que terei de entrar com um processo contra a Companhia de Esgosto para devolver meu fígado que foi embora no meio de tantas descargas.
privada
Aí começa aquele papo de bêbado “Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa”. E sempre o sóbrio tem que aguentar isso. Limpando seu vômito, ainda por cima. Puta coisa desagradável e nojenta.
Apaguei novamente. A partir daí não lembro de mais nada, só eu chegando num hospital público. Ao invés de pegarem minha carteirinha do convênio que estava no meu bolso, me levaram pra qualquer buraco pra eu tomar uma glicosezinha. Beleza, mas poderia me levar numa padaria pra tomar pepsi sem gás, né? Reparei novamente que quem me carregava no colo era meu amigo gay. ME-DO. Ele tem uns 2m de pura viadagem. E tava sóbrio. Mas 5 amigas minhas foram juntas também.
Como não lembro de mais nada a partir deste momento, me contaram depois que meus pais estavam desesperados atrás de mim. Pudera, né. Eu tinha dito que ia voltar meia noite, eram 3h da manhã e eu não tinha dado nenhuma satisfação. O pior foi que eles ligaram pra cada amigo e um jogava a bomba pro outro “ah, ele já foi embora… foi dormir na casa do pedro”. Aí o Pedro “ah, ele foi dormir na casa da dani”. Aí a Dani “ah, ele foi dormir na casa do zé”, que já tinha dito que eu tinha ido dormir no Pedro.
bebum[1]
Acordei umas 5h30 no hospital com a médica me chacoalhando. Olhei ao meu redor e fiquei felizão por não estar num motel vagabundo com meu amigo gay. Se eu morresse nem me preocuparia, mas se ele me comesse, aí sim eu tava fodido (se é que me entendem :/).
Saí da sala da glicose e fui na sala de espera pra ver meus amigos. Eles levantaram reclamando muito “Nunca mais a gente te traz aqui. Esse lugar é horrível. Chegou um cara esfaqueado, outro sem perna…”. E eu “GENTE? Meu soninho tava tão bom… perdi isso”. Eles ficaram putos, hehehe.
De lá, como não tinha mais como voltar pra casa, fui dormir na casa de um deles e, como não tinha avisado nada pros meus pais, nem liguei pra eles.
Acordei pela manhã morrendo de sede. Tomei uma garrafa de 2L de água inteira. Saí da casa do meu amigo e continuei decidido a não ligar pra minha família. Cheguei em casa 1h depois sem ressaca alguma, com minha mochila nas costas e com um belo sorriso no rosto. Meu pai olhou pra mim e começou a dar risada. Já minha mãe, não queria olhar na minha cara. Mas passou, porque saímos pra almoçar em família e eu contei todo o ocorrido. Nem me deram bronca nem nada. Super tranquilo. Sou um exemplo de filho, hahaha
Desde aquele dia, adquiri pavor a álcool e queria entender como algumas pessoas conseguem se estragar daquela maneira semanalmente. É péssimo. Também ninguém nunca mais encheu o meu saco pra tomar um birinight. Agora pelo menos posso falar que já fui parar no hospital e que eles, que bebem todo dia, nem chegaram perto disso.
FRACOTES!
ahhaaa...
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A frase do título é uma das mais enganadoras do universo. O primeiro porre a gente esquece sim. O segundo também, o terceiro… Quase que completamente. Só depois você consegue ter uns flashbacks do que você fazia nos intervalos em que não cachaçava e se divirte com sua própria situação, de tão constrangedora que ela é.
Pois bem. Eu não bebo. Sério. Não sou daqueles bobões que falam “eu não bebo… pouco”. Só a pavê ou pacomê supera essa frase na babaquice. Tenho vontade de quebrar o cu da cara de quem fala isso.
Mas retornando. Nunca fui de beber. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra mim, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado.
Como em todas as cervejadas e festas da faculdade, eu ficava apenas carregando os presuntos semi-falecidos pro banheiro. Todos sabiam que eu não tomava nada, mas insistiam pra cacete pra eu beber. Qualquer golinho numa cerveja amarga era motivo de comemoração.
Em uma festa na casa de uma das minhas amigas, depois de 2 anos já na faculdade, me torraram a paciência pra eu beber. Falei que não, não, não… mas pensei “se eu tomar hoje, nunca mais encherão meu saco”. E fiz. Enchi a lata de vodka, pinga ou qualquer coisa que me dessem. Começou com aqueles shots onde todo mundo toma junto. No décimo, os caras já estavam pondo água pra eles e eu felizão tomando mais um copo de vodka: arrrriiiiba, abaaaajo, ao centro, adeeeentro…
Como eu tinha ido sem carro, avisei meu pai: “Não volto tão tarde. Te ligo uma meia noite para me buscar no metrô”. Só que a meia noite eu já tava dando cambalhota no jardim. Nem sabia mais o que tava acontecendo. Comecei a pedir insistentemente bolo de cenoura pra comer. Sei lá porque eu tava com essa fixação. Trouxeram de laranja, mas meu estado era tão bom que nem reparei. Comia e elogiava “Como tá bom esse bolo de cenoura, hmmmmm”.
Até esse momento, pelo que me contaram, eu já tinha jogado o maço de cigarro inteiro do meu amigo na água, tentava secar meu sovaco achando que estava voando e sofria com as investidas do meu amigo gay, que já tinha dito umas 5 vezes pra mim “É HOJE!”. Quase chorei implorando pra uma amiga que, se eu apagasse, não deixasse ele chegar perto de mim. Sério, tenho mais medo de um gay nessas condições do que de morrer.
drunk01
Apaguei. Lembro de alguns flashes no elevador de eu sendo carregado no ombro pelo meu amigo… gay. A gente (e mais umas 5 pessoas, ok?) subiu pro flat da minha amiga dona da festa. Abracei fortemente a privada. Vomitei tanto que sinto que terei de entrar com um processo contra a Companhia de Esgosto para devolver meu fígado que foi embora no meio de tantas descargas.
privada
Aí começa aquele papo de bêbado “Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa”. E sempre o sóbrio tem que aguentar isso. Limpando seu vômito, ainda por cima. Puta coisa desagradável e nojenta.
Apaguei novamente. A partir daí não lembro de mais nada, só eu chegando num hospital público. Ao invés de pegarem minha carteirinha do convênio que estava no meu bolso, me levaram pra qualquer buraco pra eu tomar uma glicosezinha. Beleza, mas poderia me levar numa padaria pra tomar pepsi sem gás, né? Reparei novamente que quem me carregava no colo era meu amigo gay. ME-DO. Ele tem uns 2m de pura viadagem. E tava sóbrio. Mas 5 amigas minhas foram juntas também.
Como não lembro de mais nada a partir deste momento, me contaram depois que meus pais estavam desesperados atrás de mim. Pudera, né. Eu tinha dito que ia voltar meia noite, eram 3h da manhã e eu não tinha dado nenhuma satisfação. O pior foi que eles ligaram pra cada amigo e um jogava a bomba pro outro “ah, ele já foi embora… foi dormir na casa do pedro”. Aí o Pedro “ah, ele foi dormir na casa da dani”. Aí a Dani “ah, ele foi dormir na casa do zé”, que já tinha dito que eu tinha ido dormir no Pedro.
bebum[1]
Acordei umas 5h30 no hospital com a médica me chacoalhando. Olhei ao meu redor e fiquei felizão por não estar num motel vagabundo com meu amigo gay. Se eu morresse nem me preocuparia, mas se ele me comesse, aí sim eu tava fodido (se é que me entendem :/).
Saí da sala da glicose e fui na sala de espera pra ver meus amigos. Eles levantaram reclamando muito “Nunca mais a gente te traz aqui. Esse lugar é horrível. Chegou um cara esfaqueado, outro sem perna…”. E eu “GENTE? Meu soninho tava tão bom… perdi isso”. Eles ficaram putos, hehehe.
De lá, como não tinha mais como voltar pra casa, fui dormir na casa de um deles e, como não tinha avisado nada pros meus pais, nem liguei pra eles.
Acordei pela manhã morrendo de sede. Tomei uma garrafa de 2L de água inteira. Saí da casa do meu amigo e continuei decidido a não ligar pra minha família. Cheguei em casa 1h depois sem ressaca alguma, com minha mochila nas costas e com um belo sorriso no rosto. Meu pai olhou pra mim e começou a dar risada. Já minha mãe, não queria olhar na minha cara. Mas passou, porque saímos pra almoçar em família e eu contei todo o ocorrido. Nem me deram bronca nem nada. Super tranquilo. Sou um exemplo de filho, hahaha
Desde aquele dia, adquiri pavor a álcool e queria entender como algumas pessoas conseguem se estragar daquela maneira semanalmente. É péssimo. Também ninguém nunca mais encheu o meu saco pra tomar um birinight. Agora pelo menos posso falar que já fui parar no hospital e que eles, que bebem todo dia, nem chegaram perto disso.
FRACOTES!
ahhaaa...
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Meu vizinho de 82 anos preso por plantar maconha...
Onde esse mundo vai parar? Assassinatos, crises, velhinhos maconheiros… e agora o Twitter. Deixa eu contar isso direito.
Há uns três meses atrás dei uma festa aqui em casa pro pessoal da faculdade. Sabe como é, né? Último ano, galera reunida, bebida, concurso camiseta molhada… e tem sempre UM maconheirozinho que não fuma em casa por medo dos pais, mas na casa dos outros tá beleza, né? FDP. Fico puto.
A festa acabou, todos foram embora e o que acontece? Sempre sobra pro ilustríssimo dono da casa arrumar tudo sozinho. E haja jogar Veja no chão pra limpar aquela imundice. Sem contar o tanto de latinhas que tive que catar espalhadas pelos lugares mais obscuros. Quanto pagam pelo quilo do alumínio? Vou vender essa caralhada de latinha e ficar rico, me aguardem.
Também achei um saquinho com uns matinhos moídos, umas sementinhas, uns carocinhos… sei lá que que era aquilo, mas pra mim era tudo mato. Não tive dúvidas em jogar no quintal do vizinho. Lá é gramadinho mesmo, iam se misturar com os amiguinhos matinhos e sumir pra sempre. Que final feliz.
Veja bem, antes que me culpem de algo pelo que será descrito daqui pra frente, EU SOU INOCENTE, ok? Sou careta, drogas BAH!
Na semana passada, a minha vizinha da frente (Dona Tereza) viu lá da varanda dela uma plantinha nova que nasceu no quintal do Seu Joaquim (meu vizinho do gramado) e chamou a polícia. Puta de tudo essa vaca fofoqueira. Pô, eu também tinha visto, mas pra mim aquilo lá era a porra de um pé de mamona. Mas não era. Era um pé de maconha legítimo que nasceu ali. VELHO MACONHEIRO!
Eu, do alto da minha juventude, jamais iria achar que o Seu Joaquim era um maconheiro sem vergonha, até porque ele tem 82 anos, tá de cadeira de rodas e não sai mais de casa. Mas, vai saber, a terceira idade é crítica. Os idosos começam a ficar malucões da cabeça e fazer besteiras como essa. Vocês não veem notícias? Esse mundo tá cada vez mais perdido mesmo.
O pior é que ele tá PRESO. Puta mancada da polícia. E não acho que foi pelo que eu joguei no quintal dele não. Imagina, seria alucinação pensar que poderia ter sido isso. Só joguei uns matinhos sem compromisso que nem eram meus. Nunca que iria nascer alguma coisa de um MATO (e uns carocinhos que poderiam ser sementes, mas sei lá), hehehe.
Analisando a situação com mais calma, relembrei que sempre achei o véio meio desligadão. É sério isso. Desde pequeno, quando eu ia vender rifa de ovo de páscoa pra ele, eu dizia: “É 1 real cada nome na rifa, Seu Joaquim”. E ele: “Comprar pipa? Toma 10 reais, garoto”. LOUCAAAAAAAAAÇO! hahahaha.
Tá aí. Aos que reclamam da justiça, veja ela ela sendo feita. Mais um delinquente atrás das grades. Temos que parabenizar o governo pelo excelente trabalho desenvolvido contra o crime organizado e o Datena por denunciar quem comete atrocidades. Parabéns, governo e Datena.
Haaaa...
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Sexo Virtual no Chat
Sexo virtual em algum chat por ai... [Imperdivel]
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
ahhhhhh....!!!
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SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
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MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
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SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
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MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
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SaradaodoRJ: O QUÊ?
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SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
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MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
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MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
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